搞笑段子：你现在讲卫生爱干净了？

搞笑段子：你现在讲卫生爱干净了？

　　搞笑段子：你现在讲卫生爱干净了？

　　临沂医药行业招聘,医药消泡剂,成都中医药大学金钊1.昨晚下班之后就在路边买了一个大西瓜。回到家后给小侄子切了一小块，说道：小家伙，快来吃西瓜。小侄子看着桌上的西瓜，流着口水说道：奶奶，我能吃两块吗？老妈和蔼地笑着说：当然行啊！然后在那块小西瓜上又切了一刀：来，赶紧吃吧！

　　2.正在拍卖。拍卖师喊价：一千万！有人应价：一千零十万！拍卖师立即落锤：成交！这是您的了！拍卖师擦擦头上的汗，悄悄跟自己的老板说：妈的，幸亏我反应快，不然就流拍了！我急急忙忙叫错价了，一千块钱的东西叫成了一千万，幸亏落锤快，不然也赚不到这一千多万！

　　3.总裁最近新招了一个女秘书，工作能力强，长得还漂亮。总裁对她一见钟情。前几天，两个人去外地出差，总裁喝了点酒，终于借着酒劲，鼓起勇气去向女秘书表白了：小美，我喜欢你！女秘书一听，“啪”的一下打了总裁一巴掌。总裁当时心灰意冷，感觉没戏了。正要转身走的时候，女秘书大吼道：我脸皮薄你不知道吗？你要再不表白，我就要回老家相亲了！

　　4.夏天到了，宿舍的蚊子又开始多了起来。当时我回家了一段时间不在宿舍。今天回到学校，舍友意地告诉我：“现在蚊子不咬我了，都去咬别人了！”我反问他：“这么说，你现在讲卫生，爱干净了？”他说：“那倒不是，可能是现在蚊子都爱干净了吧！

　　5.我们公司明文规定，不论是上班还是开会都不允许携带手机，特别严格。但是总有喜欢挑战公司底线的傻子在，比如说我，就每天都带着。这天开会呢，经理突然一拍桌子说：有带手机的吗？站起来！我吓一跳，脑子一抽站了起来，然后就后悔了，完了，他不会摔我手机吧？经理让我交手机，表情狰狞，我不敢给，他瞪眼说：快拿来借我用一下。我订个蛋糕，我老婆今天生日！

　　6.郑州大爷大妈参加防骗高考，郑州某社区组织了一次防骗考试，考生权部是60岁以上的老人。一位高分学霸奶奶表示希望多参加这类的考试，既能学到防骗知识，又能锻炼思维，算是一次实战经验了果然你大爷大妈还是你大爷大妈！

　　7.有个男的快死了，病房里，他跟娘妇说:我想见见我情人。他媳妇把情人叫来了，一见面他就哭了，说这辈子最对不起她，没能给她名分，要是有下辈子还要遇见她，再续前缘，人生的最后最舍不得的就是她，就是死了灵魂都爱着她。跟情人话别完了叫过来他媳妇，给了个存折:这是我这辈子的积蓄，里面有80万，你留着。问个问题:这个男人爱老婆还是爱情人？

　　8.小舅子从哈佛毕业后，去了上市集团上班，跟女主管暧昧不清。礼拜天不上班，小舅子带女主管去郊游。小舅子开着劳斯莱斯到了一个僻静处，和女主管相拥热吻。一个保安突然过来敲车窗户，探头问道：这车是你的吗？小舅子说：公司的。保安继续问道：这是你老婆吗？小舅子：也是公司的。保安听了之后陷入沉思，然后自言自语道：啥公司？福利这么好！我们单位只知道发月饼。

　　9.郑州一家馒头店，给环卫工人免费发放馒头。只做了1.个多月，就做不下去了。店主李女士说，有3个环卫工，已经不再做环卫了，依然来排队领馒头。李女士没发给他们，3人竟然当街对她破口大骂，什么难听话都说出来了。甚至还说，做馒头的钱，是环卫公司给的。我说：人不要脸了，你只能哭笑不得！

　　10.高中辍學后，通过自學，考上了清华大學。今天和室友去接热水，路上听到暖壶嗤嗤的响。室友紧张的问我：什么声音？我隨口说到：你暖壶的声音。室友一听果然是，二话不说就把暖壶扔了出去，然后暖壶炸了。紧接着1+1货对我说：幸好我扔得快，再晚一点就砸我手上了。